你看這個人,嘴裡說喜歡我,又讓我這么難過...

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1
  
   前些時候去逛家具城,看中了一組棕色的沙發,寬大,舒服,幾乎可以把半個人陷在裡面,標價四千多,對老公說:“買來送你啊,當結婚禮物。”他詫異地看我一眼,說:“胡說。”然後很感興趣的去研究一個小茶几。
  
   這么明顯的掩飾,連我都看得出,實在太多餘,可是除了這個,他大概也沒別的事情好做,沒別的話好說。我看著他的背影,微微一笑。
  
   其實他不知道,我並不是在賭氣,也不是要故意用話刺他,我是真的想買些東西送給他。
   2
   到了終點站,下公車,已經是黃昏時分,我們安步當車,慢慢往回走。
  
   歪過頭去看他的側面,金黃色的夕陽塗抹在他的臉上,柔化了輪廓,可以很清晰地看到他鼻翼兩側淡淡的絨毛。老公毛髮重,除了兩鬃和下巴泛青外,就連臉頰 和喉結上方都有汗毛,我一直努力說服他刮這兩個地方,可是他不肯,怕刮過後胡根變硬,到時候整張臉的下半部都會變成青色,像戴著半個面具。
  
   回到家裡時,行李箱就擺在客廳,他接著去收拾,我裝作沒看到,什麼東西是他的,什麼東西是我的,他總還分辯得出。
   3
老公仰面躺在床上,我趴在他身上,向上湊湊,把自己的臉貼到他臉上。
  
   他大概也很享愛,在我臉上蹭了蹭。
  
   對我來說,擁抱是比做愛更重要的事。做愛可以只是出於激情,擁抱卻是出自於全心全意的信任和喜歡,毫無防備地敞開自己。
  
   肌膚相親、耳鬃廝磨,這兩個詞造得真是好。
4
從一九九九到二零零六,七年的時間,愛著這個人,像已經變成了自己身體的一部分,理所當然的存在著,有時候甚至感覺不到,可要是真的到了割掉的時候,會捨不得,疼,想哭。
  
   老公問我以後會不會喜歡別人,這實在是個太沉重的話題,我只敢拿它來開玩笑,“會吧,”我說,“沒準哪天突然就和別人天雷勾動地火,然後乾柴烈火,一泄千里。”
  
   老公被我逗笑了,“我知道你喜歡什麼樣的,成熟,穩重。”總之是要像個擎天柱似的擋在我前面就對了。
  
   這句話以前也有同學說過,“將來一定要找個很壓得住你的才行。”大概是因為有時候實在是太過於孩子氣,和宿舍的同學熟悉了以後,會經常和他們搗蛋惡作劇,還好沒人計較,只是笑得很沒奈何的樣子。
  
   “何止,要是真的喜歡就沒辦法,要是不喜歡,想追我,不但要成熟穩重,要帥,還要有錢。”
5
  這個問題自己也想過,不知道自己將來還會喜歡上什麼樣的人,可是想來想去,總會歸結到老公的身上,腦海里浮起的都是他的臉,完全沒辦法想像到第二個,不是這個人就不行,有時候真是讓人很絕望。
  
  又想到送結婚禮物的事,“願使歲月靜好,現世安穩”最喜歡的兩句話,到時候貼在禮物上送給他,因為自己已經用不上了。
6
 還有很多話想跟他說,“如果有一天你過不下去了,來找我也可以,我等著.”在他心裡埋下種子,讓他內疚,讓他時時刻刻念著我的好。
  
   讓他知道自己還有後路可以走,所以會受不了委屈。
  
   等一有機會,這粒種子就會生根發芽,然後我去收割。
  
   可是也很想對他說:“既然決定結婚,以前的事就不要再想,專心過日子。”融合進主流認可的生活方式,這樣會輕鬆得多,何嘗不是另一種幸福。
  
   何況,這其中還牽涉到另一個女人,算起來,她才是最無辜的那一個。
  
   我在這兩種想法中間搖擺不定,無從選擇。
  7 最終還是自私地給他發去了簡訊:“我等你到三十五歲,如果到那時你還不來,我就找別人了。”
  
   我不無辜,可是我也沒有罪。
  
   我只不過是喜歡著一個人。
  
   死生契闊,與子成說,執子之手,與子偕老,實在是最悲哀的一首詩,生與死與離別,都是大事,不由我們支配的。比起外界的力量,我們人是多么小,多么小!可是我們偏要說:“我要永遠和你在一起,一生一世也不分開。”好像我們做得了主似的。——張愛玲
8
  還有半個月,他就要結婚了,離他搬出去也已經過了一周,沒有再見過面,也沒有回覆我的簡訊,不知道他看了有什麼感想。
  
   走到今天這一步,我誰也不怨,因為早就已經有所覺悟,早就抱著“多一天都算賺到”的想法,這幾年的快樂和幸福,是偷來的,現在到了還回去的時候。
  
   我也不想指天劃地的說這個社會不公平,又有什麼用呢。
  
   我向來是怯懦的人,沒有做鬥士的決心和勇氣,所以隱藏在角落裡,儘量不引人注意地活著。
 9
  好歹也算是部門的副經理了,在他搬出去的那天,還是有很多人來幫忙的,下屬,搬家公司。我坐在客廳的沙發里看著,在進進出出的人群當中很醒目,有人叫我搭把手,我裝作沒聽到,已經極力控制了,可是臉色還是忍不住變得很難看。
  
   那些下屬大概以為我們的關係很糟,在開了兩句玩笑後,看我沒接話,笑起來也很敷衍,就不再理會我了。
  
   電視電影上經常演,離別的時候,閒雜人等會自動消失,單留下兩位主角。
  
   可是直到最後一次,所有的東西都已經搬下去了,他要跟過去收拾新房,那些下屬又吵著讓他請客,我們始終沒有單獨說話的機會。
  10
   我坐在沙發里,仔細捕捉著樓下的動靜,聽見了他的說話聲,聽見汽車發動的聲音,站起來趴到陽台上向下看,車子正在緩緩的開走。
  
   我看著它開上馬路,看著它被別的樓房擋住,看著它直到再也看不見。
  
   把他遺留下來的紙張,雜七雜八的垃圾都清理乾淨,又找來很多的衣服泡進水盆里,再把所有的玻璃都擦了一遍。
  
   我得找些事來做。
  11
  他一直對自己的同志身份相當的抗拒,有時候我會想,假如沒有我,他一定會喜歡上某個女孩子。
  
   他也從來沒說過喜歡我,雖然我們生活在一起,雖然我們經常做愛,這句話他也沒說過,仿佛這句話一說出來,就是親口承認了自己的身份
  
   我也沒對他說過,只是寫信的時候寫過一兩次,覺得“我愛你”這幾個字說出來會難為情。
   12
   這一個星期的睡眠狀況差到了極點。
  
   明明很累,躺在床上會陷入半睡半醒,昏昏沉沉的。偶爾聽到一點大的聲音,或是突然想起他,想起以前,整個人馬上警醒過來,不可自抑地想東想西,再也睡不著,一直睜眼到天亮。
  
   試過幾次在半夜起來看書或者是上網,不到半個小時又會覺得疲倦,躺回到床上,卻還是沒辦法入睡。
  
   大學時已經養成這種晝伏夜出的習慣,同學都說我是夜貓子。
  
   也試過藉助安眠藥,非常不喜歡服藥後醒來的那種感覺。
  
  畢業以後,這個習慣已經慢慢糾正過來,最近卻又有重犯的跡象。
  13
   很久以前就聽過的故事。一個寡婦,每天夜裡都會將一百枚銅錢隨手灑出去,然後一枚一枚的找,牆角,床底,等全找到,差不多也就天亮了。知道她是因為寂寞,可也只是知道而已,沒辦法感同身受。
  
   如今再回想起這個故事,才覺得悲憫。
  14
   現在自己也差不多是這種處境,晚上睡不著,可是起來後又會發獃,並不會覺得特別的難過,只是茫茫然的不知道做什麼才能打發時間。除了寂寞,他什麼也沒留下,想起以後,也許還要這樣過好多年,就使人覺得恐懼恐慌,所以會害怕,也許不可能堅持到三十五歲了。
  15
  以前在學校,還是大一,住在同一個宿舍,正是兩人間最蒙昧不明最讓人愁悶的時候。
  
   有一天晚上在睡夢中突然很響亮地喊了兩次他的名字,然後醒過來,聽到他在臨床迷迷糊糊地答應了一聲“恩?”
  
   知道他在,那一刻,覺得很安心,翻個身,又繼續睡著了。
  16
  姐姐在生小外甥的時候,是剖腹產,我不在,爸媽還有姐夫在旁邊,送她進產房。
  
   後來她跟我說:“當時一定要知道你姐夫在才放心,其實就算在也管不了什麼事,又不是醫生,可就是要多看上一眼,不會那么害怕。”
  
   這就是夫妻對彼此的意義罷!頂著丈夫與妻子的名號,不管愛不愛,天生的與別人不同。
  
   所以聽過很多這樣的故事,無論丈夫對妻子多么的不好,可她就是不離婚。因為偶爾在夜裡醒過來,知道自己身邊還有個人,會呼吸會喘氣的活人,就算再沒用,再怎么不好,可他和陌生人、和朋友比起來,是更貼近自己的人,有時候,他在,就已經是一種很深切的安慰了。
   17
   所以還是會害怕,家庭,孩子,都是很難撇下的羈絆,如果有一天,他真的不打算離開她,打算就這么過下去,我該怎么辦?
   18
   昨天接到他傳送過來的電子郵件,說想我,說喜歡我,要我別怪他。言辭懇切,以他的破筆頭,這大概能算得上他這輩子寫的最好的一篇東西了。
  
   反反覆覆,看了又看,心裡百感交集,都已經決定了才來說這些。
  
   簡略地向朋友複述了一下內容,很慘澹的對她說:“你看這個人,嘴裡說喜歡我,又讓我這么難過。”
   19
   我沒有怪他,真的。只是,無計悔多情。
  
   關於將來,我們並沒有深入的談過,很多事情,不用說得太明白,我知道他是什麼樣的人,知道他將來一定會結婚,有始無終,從開始就注定的。
  
   他是個世故的人,不會讓自己同整個習俗對抗,若是沒有外界的眼光,或許兩個人可以就這么靜悄悄的過下去,可是總會有些風言風語,職位越高,受到的注意也就越多。
   20
   他最近大概在煩著請柬的事,到底要不要發給我一份。每次想起這個就會忍不住笑,想起他為難的樣子,一臉傻乎乎的。
  
   幾個玩得好的同學會從別的城市趕過來參加婚禮,如果不見了我,會追問,畢竟誰都知道畢業後我們還是在一起合住。
  
   最終還是決定不去了,他就要和別人結婚,他不能期望我笑著說“恭喜,百年好合”,太殘忍的要求。
   21
   十歲以前,我們家和外公家是鄰居,所以我算是他們看著長大的。
  
   後來外公他們搬走了,搬到舅舅身邊,他曾經對別人評論我的姐姐和我:“那幾個丫頭是沒比的,就是她那個兒子,主意那叫一個正。”
  
   主意正,是非常有主見聽不進別人話的意思,不知道怎么得了這個評價。
  
   我媽也同意,說我一條道走到黑,不撞南牆不回頭。
  
   尤其現在年紀大了,她更是不太管我。只是偶爾會催促趕快找個女朋友,說男人要是沒女人照顧,壽數會短很多。態度還算溫和,知道一向都是她儘管說,我不反駁,可是說完了,我該做什麼還做什麼,陽奉陰違。
  
   試探地同她說過幾次,說我誰也看不上,連自己都沒辦法,更不可能和別人結婚,就一個人這么過一輩子了。
  
   她很憂慮。
  
   但是獨身主義者總比同性戀更讓人能接受一些,在我家鄉的那個小城鎮,閉塞落後,大概連兩個男人可以相愛都沒聽過,或者是根本拒絕相信世界上竟然還有這種事。
   22
   最近一直在考慮是不是應該離開這個城市,是因為他才留在這裡,現在他走了,我也就該走了。留下來,會時時刻刻的意識到他就在不遠處,身邊是他的妻子,或許不久以後還會有個孩子。
  
   或許應該去北京,換個環境,而且離家近些。
  
   不知道將來會怎樣?也許從此以後會刻意地禁止掉所有關於他的訊息。
  
   我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福,只是,想起這幸福沒有我的份,還是會非常的難過。
   23
   以前發的《浮生六記》那個貼子又被人頂上來了,對比著看,也只有輕微的嘆息一聲。
  
   那時多快活,天那么藍,樹那么綠,看什麼都像在唱歌,嘴上說不敢奢想“天長地久”,不過是故作姿態。
  
   想起他說:“左右不過是一輩子,還是找個看得過去的比較好。”
  
   言猶在耳,我卻已經從天上摔到了地下。
   24
   好訊息是,同學從很遠的北方,坐了兩夜的火車,嚮導師硬拗過來兩周的假期。
  
   在浮生六記里也提到過,以前的那么多同學當中,他是唯一一個知道內情的人,畢業時還為此半感謝半調侃地寫了一篇《不夠知己》給他,秀才人情紙半張,大家聊發一笑。
  
   在本地工作讀研的幾個同學聽說他到了,都計畫要重聚,大醉一場算是接風。
  
   他很堅決的打了回票:“誰說我是來參加婚禮的。”
   25
   我們以前都笑他是比苦行僧還要端正自持的人,大學四年,按時睡按時起,沒見他看過電影,沒買過零食,沒逃過課。
  
   他對所有人都是敬而遠之的,就連逛街也向來是獨自一人。所以大四的時候,他要我陪他去定王台找書,當時真是受寵若驚。
  
   他放出話,說很久沒回來,所以拉我當壯丁,婚禮我們兩人都是不去的。
  
   說實話,心裏面倒有鬆了一口氣的感覺,不參加說不過去,去了,就等於把自己送過去讓人凌遲,有人說痛到了極至,傷口會痊癒得更快,可是我不敢保證自己能承受得住。
  
   聽到老公要結婚的訊息,千里迢迢從東北趕過來陪我,又將整件事都攬過去,把我開脫出來,因為這個從心底里感激他。
  
   所有人都以為他是同老公有了什麼矛盾,百般追問,打算居中調和,又打電話叫老公過來,說要給他賠罪。
  
   他不理會,拉著我在市里轉了兩天,故地重遊。
   26
   最近的睡眠狀況還是不好,眼睛乾澀得發疼,點再多的眼藥水也沒用。
  
   昨天逛街回來,覺得很累,躺在沙發上閉目休息。
  
   他坐到對面的茶几上,問我感覺怎么樣?
  
   這還是我們第一次正面討論這件事,以前他雖然知情,但是不會問我們相處的細節,我也不會同他講。他是百分之百的異性戀,對這個會覺得彆扭,我也怕說這些會讓他不自在以至於厭煩。
  
   可是除了他,我再沒有第二個人可以講,聽到他可憐我的語氣,突然間就哭了出來。一直的壓抑忍耐,努力的裝作若無其事,情緒總是灰的,成了習慣,已經沒辦法痛痛快快大聲哭出來,只是眼淚不停的向外涌,哽住了喘不過氣,對他說:“我好難受。”
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  他無話可說,兩個人的事,即使是再好的朋友,能插手的程度也有限。
  
   聊起以後,我說我會等到他三十五歲,他極力反對,說這是個很不切實際的打算。
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   感情本來就是件不切實際的事,喜歡這個人,不是因為他好他帥,或者是他有錢。而且他根本不帥,也沒錢,我比別人更加清楚地認識到老公的種種缺點,他拖拉,總要等事情迫在眉睫才肯動手,他笨,老是學不好英語,還有點油滑。
  
   可就是喜歡上了,不知從何而起,也沒有附加的條件。
  
   “南康,南康,快點長大”,回貼里有人這樣說。
  
   我可以長大,可以像很多人一樣,找個合適的人過下去,或許不是很喜歡,可是日子久了,彼此間總能培養出一點真情,或者很輕易的說分手,重新再找。
  
   要不就乾脆做個最實際的人,在夜晚擁抱接吻,天亮就成陌路。
  
   我當然可以,我只是怕,所有的,抵不過這一個,因為不是他,醒來後只剩下加倍的空虛寂寞。
  
   所以很多時候,不是願意等下去,而是不得不等下去——知道能讓自己這樣喜歡著的人,這輩子都不會再遇到第二個了。
   29
   人們常說時間才是最偉大的,一切都會被它消磨殆盡,無論是快樂的,還是悲傷的,最終都會過去。
  
   我只能慢慢向前走,也許很多年以後,再回憶起今天的種種,那時候,心裡或許已經有了別人。
  
   或許還在等,可是已經記不得自己為了什麼而堅持。
  
   又或許,他已經回到我身邊。
   30
   你看街上來來往往的人群,每個都行色匆匆,遇見了,淡漠的看上一眼,誰也看不穿別人身後的故事,誰也不知道別人的心裡,是不是住著這么一個人。
  
評論分享 (45)
希望離別能讓以後 更快樂 更幸福 更美滿
回覆: 希望離別能讓以後 更快樂 更幸福 更美滿
可惜說這句話的人兩年後就自殺了。到底走不過感情這一關喔
看哭了
每次找虐一般得看《浮生六記》和《我等你到三十五歲》,都會哭
可惜了這么一個有才情的人
真覺得南康,愛錯了人!
今年是2015年,離南康35歲。離35歲生日還有兩個多月 。南康不用再等那個男人了,不用再等那個男人了。/流淚 /流淚 /流淚 願你真的安穩
回覆: 真覺得南康,愛錯了人!
錯的是這個社會。 不是他。
唯將此生未悔意,化作他年不別離。
其實我以前只是聽過你的筆名的,我不知道你的生平,你的感情,你的糾結和痛苦,你的甜蜜和歡喜,甚至我連你姓甚名誰是男是女都不曾知道。不知道,也就不曾心疼。
我只是聽過這兩句話,一句就是這“你看這個人,嘴裡說喜歡我,又讓我這么難過”,一句是“我永遠活不到三十五歲,這樣我就能永遠等你了”。以前只是覺得很傷,卻不能理解這一份傷,也不知道在傷誰。後來又聽了一句“別這么殘忍,有人燕爾新婚,有人江水中冰冷”,當時很疼,卻不曾哭,直到我在網上搜尋到了你的故事。
我本來只是想輕輕鬆鬆的度過這個夜晚的,讀一個歡樂的耽美,笑笑,然後睡覺。卻看到了你,知道了你的書,浮生六記多甜蜜,我等你到三十五歲就能有多殘忍、我嘗試著去想像你的愛情,從相遇相知,到相愛相許,再到相遠相離,但我始終不能感受到那份初見的懵懂,逐漸地被吸引,以及發現心意的糾結,被疏遠的痛苦,終於勇敢相愛的歡喜,相處時的平淡與歡欣,整整七年呢,這么一段漫長而又溫馨的時光,掠影一般的,清清淡淡,過去了。
我猜你是幸福的,當時。即便有隱憂,你也一定是相信並期許的,我們就這樣,一直到白頭。
那么,當你知道所愛之人的婚訊,該是怎樣的撕,心,裂,肺。你怪他嗎,怨嗎,悔過嗎,你還是心疼的,“這個世界上,我最希望你幸福。但想到這份幸福沒有我的份,我還是很難過”。好難過,好難過。他知道你這樣的難過嗎,如果知道,他又怎么捨得,怎么狠得下心,漠視,然後離開。
你絕望了吧,這份刻骨的愛,終於也讓你嘗到刻骨的疼,你決定放手,離開,再也不見。
卻原來,真的是,再。也。不。見。
湘江水冷,比不比得過你的心冷呢,南,康。
紅豆生南國,今已無寧康。
我無法非議你的所為,但是,我真的心疼,一個曾經狠狠愛過,痛過,傷過的你,就這樣永永遠遠沉睡在冷冷江水中,我也終於可以懂了,“別那么殘忍”是有多殘忍。
心疼無定江中你,不再屋中夢裡人。
可以這樣叫你嗎,我親愛的,南康,
那么,親愛的南康,若有他年,我願你能出生在一個允許自由戀愛的,包容的國度,然後找到一個真正疼你愛你的人,如果你還是選擇那個人,我也希望他能好好地對你,別再讓你這樣難過,然後,歡歡喜喜,安安康康,樂度此生。
你要好好的,南康。
馬上就到他的35了!願他能在天堂安息,多愛自己些!世界上的痴兒,終是惹人憐
我們都想要牽手就可以在一起的愛戀,卻可惜生在了一個即便上了床也沒有結果的年代。。。好好愛自己
倒計時10天,我們一直都在
還有三天就35歲了;願使歲月靜好,來世安穩。——提前祝福你,南康!
我是中南大學(南康母校)zero配音社的,為了表示對學長的懷念,我們準備在5月26號發布改編自《我等你到三十五歲》的廣播劇,歡迎大家關注我們的官博:中南大學ZERO配音社 收聽
無論是快樂的,還是悲傷的,最終都會過去。      
35歲啦,別等他了,
願你已放下常駐光明里!
南康沒有愛錯人,不然他怎么會墮的這樣深,竟也無法讓他人看輕了這份愛,南康永遠的保護了這份愛,卻也永遠無法再愛了。不要說什麼他在天國也可以再愛,這樣對他太殘忍了
別等了,該放下了,不值得。
沒有付出愛的人不值得被愛,有些事該放下了
看到這句瞬間哭瞎
白起,你已經36歲了不等了好不好
哭瞎,南康,乖,不等了好么
求你了,別等了
你要好好的,水那么冷,我都替你難受
情,沒錯。愛一個人更是沒錯。可是心疼你呢,愛情很傷人吶。愛的深了,心裡,腦海里,每時每刻都是那個人呢。我知道,要你放下執念很難,要你別繼續等,別繼續愛,也很難。可是,從某個方面上來講,你真的很自私呢。是,你用生命成全了愛情。可你有想過,你的父母,你的朋友,和那些在乎你的人會有多難過么?別的不說,就說那個你愛的人,若是他也愛你,你為他而死,他會開心嗎?是,他可能會永遠記得你,也會心懷愛和愧疚。但,那又有什麼有?你的父母,失去你那是一種切膚之痛啊。你的朋友,會為你多掉多少眼淚,多傷心多少次,你有想過么?那些在乎你的人,心裡有多難過和心疼,你有想過么?是,我是很佩服你能為愛付出一切。但是呢,死去了就什麼都沒有了,你覺得你所堅持的感情還有什麼意義?我真的不知道該為你開心,開心你沒有被這世間的污濁沾染。還是該為你心疼,心疼愛上了一個注定沒有結果的人。南康,愛情不是這世界上唯一一種值得你珍惜的感情啊。所以,南康,別等了好不好,水裡太冷。你的愛情與執著,我沒辦法理解,可我知道,我除了愛情還有其他值得我珍惜的人。南康,相信緣分么?南康,別等了,水裡冷。南康,別等了好不好,或許下輩子會有個不顧一切去愛你的人呢。南康,別等了......別那么執著,好不好?
南康.我們不等了.
不等了
前兩天在自習室的桌子上看到“別這么殘忍,有人燕爾新婚,有人江水中冰冷”,原來還有這么多人記得你,所以南康不要怕,即使在天堂,也永遠有人想著你。
今年的南康36歲了,你不等了嗎?但願吧。。。。
南康,不要再等了
句子的作者/出處

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I always have this fear that one day you are going to discover that I'm not as great as you once thought I was. 我總是害怕,有一天你會發現,我沒你想的那么好。

從此以後,任何一個終點,都不會再有以琛。

我知道一直一直有一股說不清道不明的情緒盤踞在我心裡,像席捲世界的颶風,而你,就是那個風眼。

其實地上本沒有路,走的人多了,也便成了路。

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